《不重要与绝望》

文:：十月

第一次觉得自己不重要是三岁，被妈妈扔上了开往幼儿园的班车。那天，我哭得那叫伤心。两行热泪流下去的时候，只看见车窗外义无反顾的背影，和班车的绝尘而去。

我被抛弃了一周。

周六的时候，突然又觉得自己是这个世界上最幸运的人。因为，早餐有最香最好吃的麻酱花卷，和总也吃不够的蓬软的甜面包。然后，便是开始期待早点看见开往家的班车，和被妈妈接住手的那刻。

可想而知的愉悦。

第二次觉得自己不重要是七岁，被爸爸扔去了旁门某位熟人的住所。那天，我失落得那叫伤心。终于了解了寄人篱下的苦楚，和大门被锁住后而无法逾越的决心。

我被抛弃了两周。

在那个鸟语花香的春天，所有的思想开始设定。我想让爸爸快些回来，帮我吃掉被手触碰过的半个馒头，帮我打开被门锁住的离开，帮我如愿被心打定的主意。让我可以选择独立生活，哪怕是在仅仅七岁的年纪。

我要，淋漓尽致的自在。

那时候，我还不懂得什么叫绝望。我只是隐约地察觉，抉择之前我有痛处，抉择之后我有兴奋点。而每一次的抉择过程，不仅仅需要勇气，还需要有一点思考，有一点自信，有一点点对自己的担待，和有很多的对如果发生过失的既往不咎。

我未曾有过迷茫，除非我懂得。

绝望，前提是不放弃，在我收到他的回音之后。我仍然无法做到放弃，但我隐约地察觉到绝望，轻微微的不重要，重重地，觉醒了我对于绝望的定义。都怪意图，让我面对了不重要。而如果，我情愿地放下意图，我便会找不到绝望。

第三次觉得自己不重要是今天。我抛弃了意图，在绝望之前。



文章2014年5月23日刊登于渥太华《中华导报》