Tangled Up In You

文：十月

小编昨日收到来信，内容是某某的她与己与内心的争斗过程，由于实在是摆不平自己，所以她写下了下面的话。

“他说高尔夫重要，他说工作非常重要，他说我非常非常重要。可实际上，他每周工作超过四十小时，玩高尔夫至少八小时，甚至更多，而和我在一起的时间只有半个日子。他走的时候，我必须对他的工作劳累程度给予高度理解，我甚至，不能说一句挽留他的话。

挽留，意味着拖累。

每次见他的时候，我必须保持神采奕奕，我不能有一丝的压抑。哪怕，我确实想用压抑的方式，引起他给予我的高度重视，但我不能。因为，压抑需要有时间才可以调理，而我和他在一起的时间太少。

我，更情愿自己调解。

他对我的吸引，是他看似的冷酷，和没有表情的脸色。他冷酷，我才会盼望他笑，才会盼望他说话的时候，他看着我。我才会，非得尝尝他点给他自己的食物。那样，才会显得我很重要。

重要，对女人很重要。

他说他喜欢安静，那么好，我就安静一下给他看看。可是，他看了好久，我也安静了好久。以至于我忘记，自己不安静的时候是个什么样子。终于有一天，他坐在多伦多很有高度的一家酒吧里对我说，你可以说一次你想说的话。

我选了一句无足轻重的，我说了。

结果是可想而知的皆大欢喜，而我只能选择欢喜。我没有勇气将所有的，对他的不满诉出去，我不敢。尝试诉说也意味着抱怨，而抱怨是最无助的行为。”

我不知道你们，如何看待这封字字都捎带有抱怨嫌疑的她的来信。这是我们每个人或多或少都会遇到的问题，而我却只能说，摆平自己的唯一途径，就是看你是否耐得住。

寂寞。


文章2014年7月4日发表渥太华《中华导报》

A Loaf of Bread

文：十月

我喜欢皮特这个名字，是因为我喜欢布拉德皮特，我粉他。在他长得特帅的中年时代，我就粉他。直到他认识了安吉丽娜朱莉，我更是一无既往地粉他们俩个。

有点跑题。

皮特从地上拾起一只面包，掸了掸。还能吃！他是这么对自己说的，他也是这么对自己和那只面包负责任的。才有，面包被带回家，出现在铺上了白色桌布的餐桌上；才有妻子将草莓酱铺在面包上。

很显然地，被带回家的那只面包，切片吃。皮特先吃了一片，然后是妻子吃，然后孩子也得吃。

皮特和茱莉亚结婚的时候，正好是他们一起出国的第二年。他们先去了美国，又从美国开车抵达了加拿大的多伦多。那天，人生几何不是最重要的事，能有个身份证明你是这个国家的人，才重要。

最幸福的日子，就是可以一起踩在太阳升起之前，妻子爆破了一个煎蛋，全熟的，吃饱了才能一起去SENECA COLLEAGUE读个专业。为了三年之后的那天，她有了一份令皮特踏实得可以不再去面包店。

打工。

不是所有移民都必须经历的大事件，但皮特经历过，抛去了以往的自己对未来的淡定。而我这么想，没有面包的苦日子，我不信你仍然可以淡定得像那只，落在小荷上的蜻蜓。那只是南宋的杨万里辞官回家之后，看见了他的田园山水和他的小清新之后，才有的情节。

皮特没有。

他就得早上五点起床，他就得六点骑单车到面包店，他就得哪怕是大雪纷飞，他就得为晚间有个面包吃的晚间，他就得为了他的杨柳，堆烟。

他就得有一份勇气。

发生在我们没有面包吃的那刻，才会被莫名的激发，才会有可以莫名地懂得。我必须得有点勇气，抛开渐行渐远的诗歌里的莫名之小清新，我才可以，粉那个好莱坞的布拉德皮特和安吉丽娜朱莉。

在A Loaf of Bread之后。

文章2014年6月27日刊登于渥太华《中华导报》

《男人装》

文：十月

男人装。

通常包裹的是男人本色。所谓本色，就是你通常本就看不到的东西，却又被他们经过了包裹，而更为地增加了神秘。

第一次觉得男人装有神秘感是看完阿森纳的比赛，那帮球场上的帅哥架了西装出现在门口。就那刻，我居然一个都没有认得出来，就放他们进了餐厅，在我仍旧众里寻他们的那刻。某某的告诉我，其实他们都已经来的。

男人。

白白给你的，你一定不想逞强收下，或者不甘心就这么地要了。但如果他是经过了男人装的，你不但是想要，你还会想撕开，还会想收下男人装。还会想何尝而不可，哪怕是为了，接下来的那几天，他裹着地毯和你坐在屋顶上一起数星星，你也是乐意的。

女人。

理解起来可真的挺难。就好像，她明明是看见了自己，却又为了那份看见，把自己隐藏。女人不会像男人那样，把自己包裹在装束后面，除非她们不讲话。而她们如果一旦讲话了，反而会更糟。因为你不得不，猜她们的伪装之后。

装束。

只是为了花哨，男人和女人都有花哨。男人花哨，发生在他丢掉男人装之后；女人花哨，只要她还是那样地装着，她就花哨。

你。

可以不相信我所言及我所说，但你值得去尝试。当他裹着男人装出现在你眼前的时候，你真的不曾想过看看，裹在里面的他到底伪装了什么。如果，他还架了一副斯文得要你当乱也得乱得了的镜片。

我。

躲不过去他斯文的男人装，就像他躲不过去他，伸出手拉我入舞池。我不仅没有说话，我甚至都没有想过有那么一天，我会丢掉。

女人，装。

文章2014年6月20日刊登于渥太华《中华导报》

《受用》

文：十月

那天，我在微信上写了一句话。写之前我神韵了好久，因为那个句子里面有我的情绪，那种才刚发生的飘忽不定。于是，我想拿文字把情绪捉住，以便于我可以记住。于是，我才有了神韵好久的掂量。

但我没有捉住。

我仅仅是，抓住了那个情绪之瞬间的思维，而没有捉住仓促感受情绪的绽放。因为，当我读那些文字之前的时候，我就有一种彷徨左右的婉言，我困惑。如遇知者而我不知措辞，如遇不知者而他不知湛词。还不如，麻烦自己成全了婉言。

图画，被圈在文字之下。

情绪，在有些时候，我喜欢将有些时候记下。如果不赶紧地写下来记住，我怕是再也回不去感觉情绪之猖狂。哪怕是，闲花草流的水准。

他说他有过犹豫，因为他担心；他说他希望我可以飞得更高，但更高的前提最好是没有伤害；他说，激情和情感可能是基础，但如何表达是功夫。他还说，有的人似乎一辈子对事无动于衷。

他还说，他觉得有时候他能感觉我之所想，而理解我之所说。

很多崩溃，只会发生在被理解的那刻，和被解读完全之后。而之所以，我有很多的那刻，是因为我有很多没有被解读的之后，而我又只能说。

有些感受是值得写下来的，比如：受用。

What I see is the sun setting

But

What you see is the painting.

仿写。


文章2014年6月13日发表于渥太华《中华导报》

《The Cocoon Broken 破茧》

文：十月

换一种活法，曾经是某一部分人群，脑子里时常闪现的概念。如果你不小心，真的去换了一种活法，比如说你选择了海外生活。那么，我不知道你是否有这样一种感觉，当你敢于思考的时候，你会以为你正在面对重生。或者说，你面对过。

重生的意思很简单，就是重新设定所有，你曾经以为你不推崇的。

从飞机上走下来的时候，你便是走下了自找的第一级台阶。但那不算什么，那只是你刚刚踏入一处净地，那几天，我们都还来不及对待陌生。看见树就以为更绿，看见人就以为更近，看见天空就以为更洁净。

其实，始作俑者是你的闪念。

树更绿是因为植物增多了数量；人更近是因为更近的人缺少了质量；天空更洁净是因为你甚至可以，每天都看得见洁净。于是，你就以为了，换一种活法的信念是明智的。而其实，我们确实是因为明智才来的。

接下来。

吃菜的时候我们开始撒上胡椒了，上街的时候我们不爱看外国人了；走路的时候我们开始了回头寻摸，交谈的时候我们开始了敢于用中英文混杂着得瑟，也不用再担心被熟人耻笑了。但总会有一件事是你不能不管不顾的，你眼睛的颜色。

那是注定的。

当你站在某个他（她）眼前的时候，他（她）对于你的看待是不同的。求职的时候你会被问到当地的经验，务工的时候你会被同种族归类。哪怕是你头也不回地出行了，你也会被公交站亭里粘贴的那些个路线撞晕。

于是，我们求学。

于是，你会不知所云地捡起一个传说中之他说，容易糊口的专业，想。何必一定去追究自我的喜爱与否，只要当你重新站在他（她）眼前的时候，被他们将你看在了眼里。那便是所谓的，我们曾经明智，而我们已经重生。

唯有闲暇的那刻。

当你得空地，重新站在阳光的下面，你才终于得空地感悟。更近的人永远在家乡，更绿的树永远在童年，更蓝的天空永远在你以为的地方。

自缚。



文章2014年6月6日刊登于渥太华《中华导报》

《愤怒的小鸟 Angry Birds》

文：十月

空悲切。

张弓拔弩的时候，我总是会留下点思考的瞬间，想如果我拨动了手里的弓，我打算让这个落点发生在哪儿。

他用撂下的空闲说了半个句子，我没接词儿。因为，天气不好的时候，口里接出来的词儿也许会跟随了天气不好。某某的说过，阴霾的时候说不出晴天的句子。谁知道，雾气腾腾后面我拴在弦上的词儿，会是个什么德行。

有一会儿，天空飘出了蓝色。

我将一只红色小鸟悬在弓上，再看对面建好的房子，尝试着调角度。心想，争取让愤怒击中所有我以为的地方。

两年前，我就开始学着搭房子，他在的时候我搭，他不在的时候我也在搭。当房子有点样子的时候，我就开始想着选什么样的家具，才可填补了这眼前的空荡。于是，沙发如期进驻房间，接下来进驻的是地毯。

柔软的。

他说话的时候，我尽量倾听。不是特别需要回答的句子，我就不回答，以便惹恼了时下这蔚蓝的天。偶尔，心中飘过去的云有那么几朵，都是带着怨言的。我就想，如果此时我不小心说出去了几朵，怎么也不会是不卑不亢的。

后面排队的那几只愤怒，有催我快点开弓的嫌疑。

我开始张弓，学着电影里某某的摆起了姿势。命悬一线的最后又想，张弓不代表我有愤怒，不开弓不代表我掩埋了愤怒。

小鸟在，愤怒也在。

回头望，我看见了电视，电话，和落地灯，若隐若现的光将影像反射，看见了平静的自己，将同样平静的床单铺平，绣上了花色。又看见他坐在沙发上，摆弄着手里的游戏屏。想说，你妈！

八千里路云和月，抬望眼，只能仰天长啸。

和你在一起 I'm with You（五十二）

文：十月

有一种食物，久别之后不时地你便会惦记，日积月累的。只待有那么一天，有那样的一种冲动让你欲罢不能，只想尽快地捉住被惦记多日的咀嚼。在手托住食物的那刻，贪念翻卷了被压抑的积累，让我必须吃掉眼前的应有尽有。

入口时心中一阵翻腾。

喜悦来自久违的辛辣调料，味道配合了小牛肉的嫰薄，舒适了寒冷之后我眼里看得见的街，雨水滋润了单调，灌溉了树枝的绿颜。借着阴转多云的天，转头问旁边的伙计，即将入口的是何种口味，他说是茄子。

California Sandwich 遍布多伦多各个角落。

倒车的时候，我仍然没有忘记三番五次的左顾右盼。而顾盼之余，握在手上的方向开始没谱，回轮的时候忽有闪念，不尽悔之晚矣。车轮磕碰了马路牙子，又由得了调整的慌张，失误在所难免。即便，被我数去了如此之多的数字，仍旧被她冠名危险。

伏笔，为轮回。

他说平行趴车，我就平行了，趴得一点悬念都没有，车轮齐和了马路牙子；他说三点掉头，我就三点掉头了，往回开的时候我就相信，他最终会说，过关。他就真的说了，在我将车停进二十号车位之后。

我去了Mississauga那个，有加州三文治的加州三文治店铺；回到North Yrok的时候，又约掉了和瑞的下一次见面。再看信箱中露出一角的信封，便知道，那里面一定是装着我用重复而换得的驾照。

离开，为抵达。

从床上爬起来的时候，时针刚过四点。拿起早就预备好的桃子，咬上几下；端起那杯想吃还是想不吃的酸奶，想我不能就此丢弃，便饮了。才情愿地拉上立在门口的行李，推房门进电梯又出大堂，看见了等在门口的轿车。

突然地，我就很想数一个五。

未完待续。。。