作者：十月
鸟儿扶住树枝，
说她，爱春天。
春天迎着北风，
看，傍花随柳。
突然地，雨就来了，
而风还在。
只是，被拦住视线，
只好，尝试着看见。
春意应下散落，
又映下，柳户花门。
又映下，柳户花门。
突然地，你就来了
而我还在。
而我还在。
2014年4月12日星期六
《‘律’走苏台》
文：十月
卿此！
第一脚踏进场面的时候，以为自己是带着气氛去的。所以，离开的时候我对四儿说了一句，我走了你还呆着干嘛。然后，听见旁边有个人笑了，还赞了一句我的随口一说。那天，我还不知道他的姓名。
我只知道，他不喝酒，他不抽烟。但他吃药。
和丁丁一起回家的路上，场面里出现的名字便被我洒了一地，唯有情绪还在。于是，借着情绪里的一股劲头，认真地约了隔日的一场闲逛。又在闲逛即将结束的一刻，觉醒了本就存在的收藏。
觉醒了相见，不如不散。
觉醒了，丁丁发给我的备忘里面，被我洒落掉的名字，在填空的时候。尽力地，将存在于脑海中的所有面孔，对应在提笔之时，小青花之后。
魏红说，约了某某的一起午餐，问我时间。我说换个时间也许可以，所以她就换了时间，又为我攒了某某某的一拨。便是那次记忆中的小王府，便是第二次看见了他。交谈的内容我基本忘了，但有一件事我没忘。
吃饭前他吃了药片，还调侃了一句整话说，什么都能吃啦。
那天，他取消了我的红烧肉，即便那不是我的最爱。但那天，红烧肉却是我最想念的大事。即便，这最想念的大事被我忽略在宫保鸡丁之后。
白菜汆了丸子。
意思是事情开始蹿了，蹿就是电台开播了，耳边开始乱了，我的记忆力开始强劲了。而这次的事情依旧和丁丁脱不了关系，因为那是她选的地方。哪怕是她没有选择六千元的套餐，但事情还是发生了，发生在最朴素的瞬间，发生在，魏红的六千元话题之那一刻。
其实，无外乎就是他喜欢过她，她喜欢过他，而他又不曾喜欢过她，而她又不知道他曾经地喜欢过她的那点事儿。就在，他的她和她掉回头去看历史中的他的那一刻之时，便是他鹿走苏台的那刻。
我必须不能说出她的姓名。因为我，必须不说。
总之，翻课本的时候翻不出民间中被尘封的姓名，所以我们只好去翻那些陈年的旧芝麻。翻着翻着便看见书中有人说起他的名字是苏律。于是，又掉头回去翻看历史，又突然看见历史记载的姓名说他是苏志忠。
历史最后还云了一句后话说，准了卿们此刻的枝叶扶'苏'。
2014年4月9日星期三
《不思量 • 温暖》
作者：十月
第一次见他，我不懂的时候，他告诉我。
第二次见他，我说谢谢的时候，他说他温暖。
第三次见他，他问我喜欢什么，我告诉他我不喜欢什么。
然后他带我去了一个地方，
然后他把手机递给我，
然后他说，为我保管一会儿，
然后我想，我喜欢那种信任。
又然后，他说他驾了四个小时的车就为见我，
又然后，他带我去了一个高处，为了我想象中的喜欢，
又然后，他为我支付了一个周末，为了遇见我的喜欢，
又然后，我开始想不清楚。
我想不清楚，我喜欢音乐剧还是喜欢他。
我想不清楚，我喜欢看电影还是喜欢他。
我想不清楚，我喜欢马戏团还是喜欢他。
然后我想。
我想我喜欢音乐剧，和他一起。
我想我喜欢看电影，和他一起
我想我喜欢马戏团，和他一起。
然后我想。
我想如果他想吻我，
我想如果他想吻我，
我想如果他想吻我。
然后我想。
记住，那个有雨的夜晚，
记住，那个有雨的夜晚他吻我的时候，
记住，那个有雨的夜晚他吻我的时候，我想。
没有手机握在手里的时候，
也有，温暖。
2014年4月7日星期一
《和你在一起 I'm with You》（四十六）
文：十月
我喜欢今天，并不简单的自己。
他走的时候没对我说过一个字，甚至在我认识他的时候，我都不记得他对我说过哪些话。我只是间接地记得，我和他的失散有三十年之久。就在，我重新遇见他之前，我刚刚地选择了我的选择。尽管如此，我仍然打算重新看见他。
那是一个白天。
我扑捉到伙计打算传递给我的颜色，和他想继续凝视眼色的心思。我只是，可以借助自己坦然的心境，面对他说。
但和尚没说。
静却一直在说，说她和另外一个他的略微肤浅的关系，和肤浅之外的草率决定。静说得有理也有据，只是，在多数人眼里，那些理据听起来都是如此地靠不住墙。靠不住的意思是说，她正在牵制自己主动地去谈论条件，而忘记了用自身而起的感觉去体会情意。
也许情意就根本没有。
在男主角亲吻女神之前，谈论的都是条件，而不是情意本身。哪怕是在双方身体交融之后，她道出来的实情都是再次地重复着问他，要不要归属。
我没说不行。我只说，希望有机会再见到他。
就好像，我握着伙计的手，觉得自己关注的是电影。而其实，我正在借着烈酒留给我的力量，琢磨影片带给我的想象，和我曾经有过的归属。
如果他说，他要去打高尔夫球，你就等着他回来。他总是要回来。
那次的遇见，是因为我说起了高尔夫球的话题。然后，他说他喜欢高尔夫球，然后，我说我知道一点打球的道理。又然后，他问我是不是喜欢。我说，其实我更喜欢谈论球的道理而不是玩球的本身。
比如，杀戮之前他们也讲过道理。
未完待续。。。
文章2014年4月11日刊登于渥太华《中华导报》
2014年4月6日星期日
《不重要与绝望》
文:：十月
第一次觉得自己不重要是三岁，被妈妈扔上了开往幼儿园的班车。那天，我哭得那叫伤心。两行热泪流下去的时候，只看见车窗外义无反顾的背影，和班车的绝尘而去。
我被抛弃了一周。
周六的时候，突然又觉得自己是这个世界上最幸运的人。因为，早餐有最香最好吃的麻酱花卷，和总也吃不够的蓬软的甜面包。然后，便是开始期待早点看见开往家的班车，和被妈妈接住手的那刻。
可想而知的愉悦。
第二次觉得自己不重要是七岁，被爸爸扔去了旁门某位熟人的住所。那天，我失落得那叫伤心。终于了解了寄人篱下的苦楚，和大门被锁住后而无法逾越的决心。
我被抛弃了两周。
在那个鸟语花香的春天，所有的思想开始设定。我想让爸爸快些回来，帮我吃掉被手触碰过的半个馒头，帮我打开被门锁住的离开，帮我如愿被心打定的主意。让我可以选择独立生活，哪怕是在仅仅七岁的年纪。
我要，淋漓尽致的自在。
那时候，我还不懂得什么叫绝望。我只是隐约地察觉，抉择之前我有痛处，抉择之后我有兴奋点。而每一次的抉择过程，不仅仅需要勇气，还需要有一点思考，有一点自信，有一点点对自己的担待，和有很多的对如果发生过失的既往不咎。
我未曾有过迷茫，除非我懂得。
绝望，前提是不放弃，在我收到他的回音之后。我仍然无法做到放弃，但我隐约地察觉到绝望，轻微微的不重要，重重地，觉醒了我对于绝望的定义。都怪意图，让我面对了不重要。而如果，我情愿地放下意图，我便会找不到绝望。
第三次觉得自己不重要是今天。我抛弃了意图，在绝望之前。
文章2014年5月23日刊登于渥太华《中华导报》
文章2014年5月23日刊登于渥太华《中华导报》
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