破裂的心

十月

       他一边开车，一边滔滔不绝地抱怨电台的歌曲不好听。手指一戳一戳，一连换了十几首歌曲，还是停不下来一戳一戳。

       “等等等等，听完这首歌。”
       “我觉得不好听。”

       我话音未落，歌声已经转入下一首歌曲的开头部分。如果这时候我出手把电台往回拨或者关掉电台，会发生什么事吗？为避免节外生枝，我选择默不作声，由他由他。尽管他的一戳一戳的举动，令人生厌。

       一月份的多伦多天寒地冻，接连下了几场鹅毛大雪。那天晚上大约九点左右，天色已经黑乎乎了。我正在停车道上铲雪，突然背后传来轰隆隆的声音，然后一辆雪地摩托车停在我面前。

       “你好么？” 他冲着被从黑暗中冲出来的轰隆隆的声音惊吓到的我说。

       “我挺好，你怎么样？” 我并不想在这么宁静的夜晚被他人无端打扰，我希望我是独自的。却又下意识地回他的问候。

       雪地摩托轰隆隆地开走了，我在继续铲雪的动态的状态下思考了一下。想着某种可能的充满理解的邻里关系的最佳状态，它似白开水的味道，并指望不要被突破。

       老李打来电话，问我要朋友的电话号码。我说他选择怎样与你联系，你就怎样与他联系。

       他不肯，又扭扭捏捏说了一大堆废话，就是非要打电话过去。

       ”他发了邮件给你，没有告诉你电话号码？”
       “他发邮件了？”老李吃惊地说。
       “应该是两天前发的。”
       “你不看邮件么？”我追问。
       “呦，我刚看到邮件。”

       大约有很多以上的这些小事情，它们每天都在发生，并不会停止发生。我不必阻止发生，可我必要让自己躲避起来。

       我又能怎样呢！

       与顺风车司机的联络比较简单，回程之后便可中断；与黑暗中疯跑出来的邻居，微微笑就可以把关系推向远方。至于老李，客客气气地听他说，按我的思路听他说。

       我只是需要一点时间，修复破裂的心。


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年夜饭

十月

       春运一直是我羡慕的话题。

       “哪天的票？” 
       “年三十一早的。”
       “回家过年真好。”

       当然了，我的家和我的老家都是北京。所以，当我听见周围的同事说起回家，我也插不上话。内心感觉他们的那种回家过年和我的普通下班回家吃饭的过年不太一样。

       我也非常热爱过年，但是与车轮滚滚向前的过年劲头不沾边。怎么说呢，我的兴奋点不够高涨。

       后来我来到了加拿大，再遇上过年回家的话题，我也终于成为话题里的一员。

       “哪天的票？”
       “腊月二十七到北京。”

       现在说起北京，说起回家过年，我也是终于感受到热泪盈眶了。

       上一次回家过年还是2018年。

       我推着行李车缓缓而行，出海关大门，只见乌泱泱举着牌子接应人的人群。大家都在喜悦的心情里东张西望，我也东张西望，与我妈派来接应我的司机挥手相认。虽然风尘仆仆，但是我那时候的精气神儿满载。

       年三十儿的前几天，家里的饭桌也是陆陆续续保证荤菜比素菜多。年夜饭，我妈最拿手的几道菜总会上桌的：红烧排骨，红烧鱼，去皮的大虾煸炒菜花；东坡肘子，红烧鸡翅，红烧肉。

       “别和我提吃素菜。” 我和我弟是一致同意这种大鱼大肉胡吃海塞的幸福吃法。

       “吃不了这么多菜，看着也高兴。” 我妈经常这么说。

       半夜十二点一到，初一的饺子又上桌了。

       赶上回不去北京过的年，年夜饭的水平也不能说降低就降低。

       我也有几个拿手菜，比如烤鸡，清蒸鱼，我喜欢鲈鱼的清纯味道；还有狮子头，糖醋排骨，去皮的大虾仁炒饭。我喜欢吃炒饭胜过白米饭。

       提起白米饭，我又掉转头，放弃了跟随纯粹的白米饭的清纯味道，一心想感受混杂，感受有生抽搅拌下的觉醒般的感动。

       疫情的两年，错过了回家过年，错过了北京的年夜饭。我应该还有更多的错过，正在等候下一年的春天。

       过年好！我们的贰零贰贰。


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我投身于收集英国骨瓷杯的心路历程

十月

       我不是一直都处于静止的无所事事的磨合状态，我和我的心左右磨合，像疫情的这两年这样。

       疫情之前，我的主要的艺术细胞和文艺情节都集中在不同的旅途中，驾车出行，或者飞行。无论是哪种路途遥远，行程总是要落在一处陌生之地的吃吃喝喝的结果里。

       我是享乐主义者。

       并且，我需要在享乐的同时遇见某些刺激神经末梢的感应，使心绪大大小小地波动几下。眼色里看见几种有颜色的东西，也许波纹短暂，但却有力，有各种异想天开的力度。

       认识春天姐姐有几年了，认识她以后也喜欢上了她家的画廊。站在一幅画面前，久久为之所动……

       春天姐姐一直收藏骨瓷杯，我就一直围绕在她身边，望着她家画廊里的那些画。这一望，两年的时间流逝。直到去年五月份的某天，我突然想，我为什么一直没有出手买几个精致的骨瓷杯呢！

       我是果断的人。

       有了想法之后，决定立即出门去看看她的那些精致的骨瓷杯们。

       走近春天姐姐玲琅满目的展示柜，我决定了第一次下手。然后，看这个也好那个更好，没有最好。这让我有点无所适从。

       但有一点我比较肯定，就是我与我的心不再无所事事，茫然无措。它开始像疫情之前的旧日子那样，它正在出行的路途中，有了新的落脚点。

       虽然最初的几回出手是激动人心的，但是也是瞬间即逝的。几次出手的结果摆在眼前，一番喜欢，几番喜欢之后，喜欢的旋律突然断了。我重新回到起点，思考与回忆喜悦的最初感与持久淡香感。

       持久淡香感，应该是我最终的目的地。

       那么，很显然，要下重手。

       我也犹疑过，我也设置过门槛，重手到何种地步？我朦胧地进入到下一门槛后，我也频频回头去望，望那些短暂的，没有持久力的物件儿。

       “别回头。” 由于自己对于持久力的过分着迷，我告诫自己别回头。

       就这样，在半年之后的又一个某天，虽然我的心偶尔也会想起驾车出行，拎包飞行这些远方。但最近的远方，就是眼前这几个具有持久力量的骨瓷杯们。

       我持一颗静止的心，它不再是无所事事的。它与骨瓷杯碟上艺术家们赋予的跳跃的吸引力一起，我们一起想入非非，一起直入云霄地异想天开！

       是的，我又开始异想天开了。想着，未来我会有一大桌面的精致的骨瓷杯。



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一封来信

十月

       圣诞节二十五号的早上，我收到了一封来信。

       信的开头平淡无奇。读信的时候我眼前出现了一个写信人的正在来来回回走动的影像。我认识这个人，我应该帮过他什么忙，要不然他在信中写下的感谢就不会成立。

       查理，这封信是查理写给我的。在这封来信中我有个化名叫麦芽糖女士。

       我想这是查理在动笔之前的突发奇想。我在自我感觉中，并没有发现我做了哪件事如麦芽糖那般有刺喉的甜度。

       来信如下：

       亲爱的麦芽糖女士，

       我是查理，非常感谢您的帮助。

       请允许我如此称呼您。对您来说，这个化名本身毫无意义，并且可能还会让您在看到这样一种称呼时感到茫然无措。

       然而，对于我来说，那次在火车站获得您的帮助时，我当时就突然有一种吃了麦芽糖浆一般的感觉。

       我还记得，那天我翻遍所有口袋，也找不到一枚一角硬币。这时，站在我身后的您说，您有一角硬币，并且不需要偿还了。当时我有点手足无措，并坚持记下了您的地址。

       读到这里，我想起来和他第一次见面是在火车站的售票处。

       之后有段时间，我们偶尔见面。有时约在咖啡厅，有时会去餐馆。查理喜欢吃牛排羊排一类的食物，喝上几杯红酒。

       他有时也会提议去听歌剧。坐在歌剧院里，沉浸在歌喉之中……

       后来我搬来了多伦多，联系断断续续地间断，直到很少联系。偶尔哪天，他也会突然发一封邮件，问候几句。

       我有点不明白他写信的意思。

       我继续读下去。

       就在决定写这封信的前几天，我收到了确诊的医生诊断报告。很遗憾，我可能还有不到六个月的时间。

       给您写这封信，是因为我终于有时间重新回忆旧事。并且希望让您了解，我第一次见到您的那天的真实感受。

       请别为我难过，麦芽糖女士。我非常感谢您曾经的帮助。


       您的朋友，

       查理
       2021年12月19日

       我给查理的回信：

       查理，

       来信收悉！谢谢您的来信。

       我必须告诉您，我会一直记住，您是一位浪漫的人。


       您的朋友，

       麦芽糖女士
       2021年12月25日

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原谅霍先生

十月

      霍先生把一盒盒装的红酒放在我门口，并留下一张字条。字条上写了新年快乐和他的名字。

      我很无奈，他的这种不打招呼送礼的行为，我并未感到有多快乐，我倒是感觉很有负担。按时下说法，礼尚往来。可我并不想和什么人礼尚往来，包括霍先生。

      把盒子搬进屋放桌子上，我对着突如其来的红酒审视了一会儿，觉得应该出门买个带水龙头的酒具。我回忆起有一次去海燕家做客，看见她家有一个很大的带龙头的玻璃罐器皿里装满了红酒。

      我现在很需要一个那样的器皿。

      我没有立即动身。动身之前我又想象了一下，当我一旦拥有一件那样的器皿之后，如何处置这盒红酒。把红酒倒进玻璃器皿中，透过玻璃器皿再看红酒？应该比看着这个注明了产地和品牌的纸盒更有吸引力。

      纸盒上有一行提示：打开包装后六个星期内饮用。我心想，我可不想对着这个纸盒子看六个星期。

      我能想象到的有卖这种器皿的地方除了Home Sense 就是The Bay。我决定去The Bay。随后的进行中发现，去The Bay 买这种器皿，是我做的一个错误的判断。

      我大概有三年，也许更久没有去过The Bay 买东西。我可能已然忘记了它的品味的特殊味道，那是一种自然力量的吸引力的味道。我会不知不觉地顺着它的味道行进，直到我找到酒具器皿的柜台。我终于意识到一点，我选错了地方。

      选择得到的意外结果并未影响到我的新年快乐的心情。

      我看见了一排排不同风韵的水晶酒杯，有些带有菱角凸起，摸上去就能感觉到的时尚风；有些是带有刺绣设计的外表。

      我喜欢看上去就有弱不禁风特色的水晶酒杯，它薄薄的，晶莹透亮的，细脚伶仃的。我用手指轻轻地敲了一下杯身临近杯口处，它发出来清脆醒人且悠长的金属声，我被这声音迷住了。

      我一直驻足不前，围绕酒杯看来看去，把红酒杯和香槟杯摆在一起欣赏。

      我想象宽口的红酒杯，当它盛着红酒时的样子；想那个细身条儿的香槟杯里慢慢吞吞上升的气泡。再想着这几个酒杯摆在我的餐桌上，它们理应出现在我的餐桌上。

      令人沮丧的是，我只见到摆放在台面上的两个香槟杯。我找遍了周围所有存放处，又叫来销售员查看库存。发现没有香槟杯的库存。

      我仍然不死心，我想如果我只买回家红酒杯？

      这个问题困扰我好久，我离开The Bay ，发动车打算回家；再熄火回去继续看那几个酒杯，继续说服自己不买不齐全的酒杯。

      回到家，我又看见了那个纸盒的红酒，这才想起我是去买盛红酒的玻璃器皿的。

      为了让我不再去想刺绣外表的水晶酒杯的事，我上网搜索哪里有器皿。发现门口的Canadian tire 就有。但我已经不想买了。

      我对于酒杯的更加想念，让我点开了The Bay 的网上商城。我发现了同样外表的那个红酒杯，那个香槟杯，那个白葡萄酒杯。

      当这套叮叮当当的水晶酒杯在来家的路上时，我终于原谅了霍先生的不请自来的送礼行为。


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