我喜欢的假装的自己

文：十月

        我喜欢听粤语歌曲，但我不喜欢听粤语的句子。餐厅里工作的所有人都说粤语，我告诉他们我在这里时，你们要说普通话。

        我学他们说粤语的口型，发音口型之下不成句子的哐当腔调。厨师说我不尊重粤语，说我正在嘲笑粤语，嘲笑他。因为我没有说成粤语的句子。

        我喜欢看着人群熙熙攘攘，但我不喜欢与人交流，即便我会与人群其中之一，之二，之三或者更多的之几，交流得非常愉快。

        我正在假装。

        几个女人吃饭，有个妹子我第一次见，她问我：“ 姐姐我随便点了这些点心，你还喜欢吧？”

        “ 喜欢！你对食物的选择正巧也是我背地里选择的。” 她听后非常愉快，每个人都觉得很愉快。她让我觉得自己假装得很好，很正确。我从来不吝啬假装，我觉得这就是真实的我，我没有隐蔽。

        我也有不假装的时候，在家的时候我不假装，被我喊进我家门的人，我不会和他们假装，我称他们为朋友，我会为他（她）亲手做饭。我不吃自己餐厅里厨师做出来的饭菜，我也不给他们吃，那里头充满了假装。

        有时候我会想一个问题，陌生人与熟人的区别是什么？

        熟人，其实也是陌生人之其中一份子。陌生人带给我神秘感，熟人也是同样的具有其神秘感。我喜欢那份神秘感赋予我的假装。

        星巴克是我与熟人会面的最佳地点，我会看着卡路里的数字，点一份skinny mocha。

        我喜欢那样情形下的自己，我喜欢假装的自己。我自以为对方总会明白一个道理，我们并非真正地需要成为朋友。

        假装反而成就了我们，享乐彼此间最动人的时刻。

        喜欢假装的自己，

        一本正经的街道。

        不太要紧的寓言，

        和几万人的阵营。

        喜欢假装的自己，

        汝次年投身军旅。

        浮云苦道来不易，

        搔首降伏平生志。

        《我喜欢的假装的自己》

http://canadachinanews.com/2019/01/xi-huan-jia-zhuang-de-zi-ji/

那个虚伪的意大利人

文：十月

        我越来越喜欢我的新房子了，它在一所连接一所的房子中间，显得并不特别。我选了浅灰色的墙面，和白色的砖瓦屋顶，大门是火红色的。我曾经在一本杂志上看见了火红的大门设计，我喜欢那个颜色的设计。

        那个意大利人看了我一眼，我问他：“ 觉得我选的颜色好看吗？” 他说很好。

        我就觉得他很虚伪。因为当我第一次看见真实的房子时，我最先想到的就是那个意大利人很虚伪。

        但我很喜欢听他讲的意大利语，只有听见他说意大利语的时候，我才会相信他的虚伪不是因为他想尽快地打发我走。

        但是，我确实又是很想离开这所我开始喜欢的房子。

        每当我坐在客厅的落地窗前，享受阳光从东边的窗户照进来，我就有一种迫切的急迫感，我必须离开有阳光的屋子。然而，这种迫切又使我很迷惑不解，我明明知道我是那样地喜欢前方的空旷，只有空旷让我感觉，我并不是十分需要有人群的生活。

        人群总是围绕着空旷，想方设法占领空旷的各个角落。

        我也以为我会永远不再见到那个虚伪的意大利人，但是我还是又见到了那个虚伪的意大利人。我等在他的办公室外面，我也不知道他去了哪里。

        只见他从一个非常嘈杂的房间里走出来，一边走一边讲着意大利语，他身后不断传出各种意大利语的杂乱情绪。语言听起来非常平缓，他的语调中镶嵌着一种生动的美感，我觉得我就是在那一时刻，原谅了他的虚伪。

        他挥了挥手，意思是让我跟着他。

        我便跟着他走进一间办公室。房间里面只有一张桌子，桌面整洁有序。他示意我坐下，他也随后坐在桌子后面的高背椅上。

        他没有靠在高背椅子上，享受伸一个懒腰的愉悦，他抬起头看着我说：“ 接受条件了对吗？” 我回答说：“是的。”

        “为什么不接受呢？” 电话那头的女人说：“这是你目前能获得的最好条件。如果你不接受，重新回来找我计算，我给出的结果会比你现在得到的答案差一点点。”

        这件之事后我想了几天，我觉得这个虚伪的意大利人之所以接受了我的诉求，他应该还是和以前一样，想尽快地打发我走。

        他把写好的支票放进信封，我最终原谅了他的虚伪。

http://canadachinanews.com/2019/01/e-reading-january-04-2018/

我独自地

文：十月

        我在精神世界里度日，即便常常被嫌弃；我在世俗生活中吃饭，也不够受人尊敬。

        二十几岁的时候，我才开始追求精神世界，但我一直不想抛弃世俗。我舍不得世俗世界的买买买，女人八卦男人什么的，和被嫌弃等等等，即便我偶尔地，也会厌恶买买买八卦男人和被嫌弃等等等。

        仅仅是偶尔。

        看着芳草地吃饭，我觉得也是精神世界。

        今日的世俗生活的晚餐；红烧肉，和……

        “那世俗世界里到底有啥，是最吸引我的？”我问自己。“吃着碗里的，看着锅里的！并且爱谁谁。” 所有的不服？我先吃一个给你看看。

        精神世界就简单多了……

        入月有两日，离家已七年。

        人归落雁后，思他在花前。

        或者，

        宅邸寒灯独不眠，

        芳心何事转凄然。

        故乡今夜思千里，

        愁鬓明朝又一年。

        好吧，我只不过想说：周日快乐！和，让我们各自地，你若安好便是晴天……

        那样，没吃饭抓紧先吃饭吧，五点了，其他事都先不急。

        昻！

        我再待一会儿！

        我说孔雀东南飞，

        大雁成群结队深秋去，

        五里地一徘徊。

        你说乌苏里船调，

        雁南飞，冬日常苦悲，

        寒已盼春来归。

        喜悦传递出去，回馈的是羡慕嫉妒恨。苦悲传递出去，才将获得共鸣。好吧，吃吃喝喝的我又胖了几磅。

        共鸣么？

P.S. Too good at goodbyes 

我很喜欢At这个原因介词，它表示出现，和存在。

Enjoy then......

大象席地而坐，读后感

文：十月

       一只跛脚的狗被主人牵着走，我注意到狗主人将他的帽沿儿压得很低，大衣的领子又开得很高，挡住了他整个的脸。我想看清楚牵狗人的脸。那只狗趁着跛脚离地的间隙望了我一眼，我冲它笑笑。

        “ 嗨，它叫什么名字？”

        “ 它叫劳伦斯。”

        牵狗人侧过脸，我看见他戴着墨镜。那是一款非常有趣的墨镜，镜片里站着的人明明是我，我手里拿着橙黄色的雪铲，穿着一双墨绿色旅行者牌的雪地靴，有一只鞋的鞋带儿没系上，鞋带儿落进雪里，被橙黄色的雪铲狠劲地压着。

        这款非常有趣的墨镜是他的。

        “ 是一条河？你想去看看那条河？” 我从墨镜的折射里跑出来，继续把话题重新引向那只跛脚狗。

        “我曾经在那里生活。”

        “ 这只狗看起来岁数不大，它几岁了？”

        “ 马上两岁了。”

        “ 你确定它可以跛着脚走在雪里？”

        “ 哎哟。“ 他哎哟了一声，然后俯下身去看劳伦斯的跛脚。他抱起劳伦斯，好像女人抱起她的孩子。

        “ 哎哟，对不起，可以帮我抱一下它吗？” 他又哎哟一声。我把雪铲放到一边，伸手接过劳伦斯。它没有抵挡住我的微笑，温和地舔着我的手。

        狗主人俯身，从雪地里拣出鞋带儿，搭好扣。“ 谢谢。” 我说了谢谢。但他的这一举动让我很尴尬，因为我并不想系好那只鞋的鞋带儿。

        但我还是很想看见他完全的脸，但是我没有看见他完全的脸。因为我舍不得让他摘掉这款非常有趣的墨镜，如同我舍不得自己很艰难地翻阅栅栏，那样做太可笑了。

        其实，我八九岁的时候就可以翻越两米高的围墙了。

        围墙后面有一头坐着的大象，我曾经也很想知道它为什么一直坐在那，如同今天我很想知道他是有一张俊朗的脸，还是有一张丑脸。

        大象席地而坐。

        那头一直坐着的大象，用他的鼻子亲切地勾我了一下，又一脚踏向我的胸口。

        “ 力气真大！”

        我说完这句话之后，又看到大象的跛脚。

http://canadachinanews.com/2018/12/e-reading-december-14-2018/